Hugo Cabret, Deadpool e il Videogioco della vita

Oggi tripletta di contenuti, che fa caldo e bisogna risparmiare le energie. E' tutto un pò più asciutto del solito così almeno non vi rompete troppo i cojonés a leggere le deliranti boiate del qui presente scassamaroni.

Dunque partiamo dal cinematografò: Hugo Cabret. Non è il classico film di Martin Scorsese, basti pensare che nessuno spara a nessuno e non si vede una goccia di sangue. Questo fece storcere il naso a molti ai tempi dell'uscita, più di un anno fa. Per me invece, Hugo Cabret, è uno dei punti più alti toccati dalla carriera del regista italo-americano e vi spiego brevemente il perchè. (Ovviamente considerando che non ho letto il romanzo da cui il film è tratto:"La fantastica invenzione di Hugo Cabret")

Hugo Cabret non è soltanto un film girato con una maestria ed una raffinatezza che pochi cineasti al mondo possono vantare. Non ha soltanto una delle più belle fotografie che abbia mai visto in vita mia. L'opera di Martin Scorsese è una favola senza tempo e contemporaneamente uno dei più grandi e poetici omaggi al Cinema che si sia mai visto in un film (una sineddoche al contrario in pratica).

Il film comunque mostra anche una delle prime partite della storia a "L'allegro chirurgo"

Perchè? Perchè il film racconta la storia di Hugo Cabret, questo ragazzino rimasto orfano che vive nella stazione di Parigi, dove cerca disperatamente di riparare un automa che è in grado di scrivere, trovato anni prima dal padre. Una volta riuscito nell'intento e "riscoperto" il talento di quel robot, il ragazzino scopre chi era il proprietario di quell'incredibile invenzione e lì comincia la magia del film.

Un omaggio commovente a George Mélieès (nel film un bravissimo Ben Kingsley), considerato il secondo padre del Cinema, dopo i fratelli Lumière na che, a tutti gli effetti, ne è l'unico e vero pioniere avendo inventato una tecnica senza la quale il Cinema non esisterebbe nemmeno: il montaggio. E allora Hugo Cabret, come dicevamo, diventa una vera e propria dichiarazione d'amore di Scorsese al suo mestiere, quello di far sognare le persone. 

Perchè lo scopo di chi fa Cinema era, è e rimarrà sempre questo. Far sognare le persone.

'nto culo a quei tre siti mafiosi che intascano mazzette per sparare epic quote ruffiani

Chiosa sul momento cinematograficò e riparliamo finalmente di videogame, che mica può diventare un blog sul cinema questo. Sembrerebbe scritto da una persona seria poi.

Deadpool The Videogame (QUI la recensione). A memoria è il primo videogioco su un super-eroe che non è un tie-in di un film su quel super eroe, il che è subito un punto a favore di High Moon Studios.

Breve e conciso: è un action con poche pretese, tanti avversari scemi da massacrare e qualche buon momento che però non rimarrà a lungo nella nostra memoria. Quello che conta però è che Deadpool fa letteralmente piegare in due dalle risate. Wade, il protagonista, ha un profilo da super eroe non proprio canonico, come i lettori Marvel più accaniti sapranno, e questo lo rende un tantinello irriverente...Andiamo così avanti per circa sette ore con battute sessuali squallidissime, insulti diretti agli sviluppatori, prese per il culo ai villain (volutamente scadenti) inseriti nel gioco e tutta una serie di citazioni, parodie e gag talmente trash da sentirsi male. Un "one man show"che resterà negli annali dei videogame. Una buon antidoto all'ultima porcata che ho giocato e di cui non ho ancora del tutto eliminato il saporaccio dalla bocca.

L'ultima parte di questo post la scriverai in seconda persona singolare perchè ultimamente nei blog di un certo livello si usa così e poi perchè la situazione richiedeva un tono più maturo del solito...Sòccoseserie:

Chiudiamo con quello che, a tutti gli effetti, è il videogame più importante della tua vita, in assoluto, EVA. Attenzione: non il più bello, il più importante, che è diverso.

Il primo Prototype, in tutta la sua rozzezza, ti era piaciuto abbastanza così il secondo capitolo lo attendevi proprio per vedere se tutte quelle buone idee, non del tutto sfruttate, avrebbero potuto portare un nuovo capolavoro del genere action/oper world.

Non avresti mai immaginato a cosa andavi incontro. Il tuo lavoro/passione/hobby di redattore ti portò ad essere invitato alla presentazione ufficiale del titolo, negli studi di Cinecittà, dentro una scuola di cinema. L'evento era incentrato sul legame tra cinema e videogame. All'inizio eri un pò titubante visto che Prototype non era esattamente un videogame dalle spiccate caratteristiche cinematografiche, a parte questo magnifico trailer il live action:

Troppo facile però con la canzone più bella della storia...

Comunque dato che si era a Cinecittà, si era organizzata una sessione di riprese di una live sequence ispirata al gioco. C'era un fottio di gente sul set tra attori, troupe, pubblico e giornalisti. C'erano tante persone...Tra tutte però incrociasti più volte lo sguardo soltanto con una. Non hai mai capito cosa fosse successo quel giorno, o forse si...Sicuramente della live sequence non te n'è più fregato niente in quel momento.

Non sapevi cosa sarebbe successo di lì a poco e ancora oggi non te lo sai spiegare precisamente. Sai soltanto che in quei momenti, in quel preciso contesto, non avresti mai immaginato di incontrare la donna della tua vita. Nonostante Prototype 2 poi venì fuori davvero come un gran gioco, lo ricorderai sempre e solo per questo motivo.

Gangster Squad: vorrei ma non posso

Ve l'avevo promesso ed eccola qui, la recensione di questo Gangster Squad, promettentissimo thriller, con un cast dellamadò, ambientato nella Los Angeles puzzolente e corrotta del dopoguerra, comandata dallo spietato boss Mickey Cohen (Sean Penn).

Dunque partiamo proprio da qui: Mickey Cohen, con l'appoggio di Chicago, ha preso il potere a Los Angelse...Racket, estorsione, prostituzione, scommesse, droga, tessere del PD ecc ecc

C'è però il solito detective capoccione, John O'Mara (Josh Brolin) che sta cosa non la digerisce e su sprono di un capo ancor più capoccione (Nick Nolte) forma una squadra di poliziotti incorruttibili per spodestare Cohen dal suo trono criminale.

Vi ricorda qualcosa? Esatto. Gangster Squad non è altro che Gli Intoccabili. O almeno vorrebbe esserlo, un tutto e per tutto. La storia è quella: c'è il Boss, il poliziotto incorruttibile, il vecchio saggio, il tizio delle minoranze etniche, il piccoletto che non usa violenza ecc ecc.

La storia è ripresa dall'immortale capolavoro di Brian De Palma e fino a qui ci siamo. Poi però la produzione fa: "Oh ragazzi da chi altro possiamo scopiazzare? Che videogames interessanti sono usciti ultimamente?" così probabilmente salta fuori qualcuno che aveva giocato al bellissimo L.A. Noire ed il gioco è fatto. Già che c'erano c'hanno buttato dentro pure un pò di L.A. Confidential e hanno accesso il frullatore.

Quando qualcuno si accorgerà della cinOfilia di Josh Brolin sarà troppo tardi...

Dunque, il punto è questo: Gangster Squad non è un brutto film, è soltanto un film che ha voluto volare più in alto delle sue possibilità e, probabilmente, con un cast diverso sarebbe stato molto migliore di come è uscito fuori alla fine.

Perchè, intendiamoci, un cast può anche essere stratosferico (Sean Penn, Ryan Gosling, Josh Brolin, Nick Nolte, Emma Stone) ma se quasi nessuno sta dentro al personaggio che interpreta allora hai fatto la più clamorosa delle toppate, buttando pure un sacco di soldi.

Pure un bambino capirebbe che Sean Penn non è Robert De Niro, che Josh Brolin è uno degli attori più sopravvalutati di Hollywood e a sto giro è fuori ruolo come pochi, che Ryan Gosling appena gli fai fare un personaggio diverso da quello di Drive o Solo Dio Perdona va in crisi, non ci capisce più una ceppa e sforna interpretazioni insignificanti come questa.

Insomma se il tentativo era quello di emulare Gli Intoccabili, Gangster Squad fallisce di brutto. Se invece si guarda come una pellicola a sè stante allora diventa un film godibile, girato in maniera splendida, con una fotografia mozzafiato ed un finale quantomeno divertente e spettacolare quanto basta.

Per il resto c'è uno Sean Penn perfetto (almeno lui) nei panni di Mickey Cohen ed una storiella senza guizzi, prevedibile come poche e abbastanza scopiazzata. Senza contare la retorica spicciola che ogni tanto fa "SETTETE!" e i dialoghi composti quasi esclusivamente da bottom lines alla David Caruso.

Saranno pure di più...

Ma a confronto di questi 4 sembrano i One Direction

Insomma una mezza delusione, pure più di mezza se vogliamo dirla tutta...Un'occasionissima sprecata (come giustamente ha sottolineato la freddissima accoglienza di critica e pubblico all'uscita nelle sale) con un mucchio di grandi nomi buttati allo sbaraglio per creare una cassa di risonanza intorno alla produzione ma di cui si salvano giusto Sean Penn e il regista Ruben Fleisher.

Nota di demerito per gli sceneggiatori, spocchiosi e copioni, che sicuramente da piccoli non hanno imparato il grande insegnamento che dice "Se copi dal primo della classe non sempre prendi il suo stesso voto".

La battuta d'uscita non poteva che toccare a Bob, che aspettava di dirla da almeno dieci minuti, non lo tiene più nessuno...Dai su, dilla ora così la facciamo finita che fa caldo:

"SIETE SOLO CHIACCHIERE E DISTINTIVO! CHIACCHIERE E DISTINTIVO!"

Oh a tenerlo ci hanno provato ma niente...

GTAV: perchè Rockstar Games è Dio

Ogni volta che esce un gioco targato R* è sempre così: un evento. Si aspettano tutti che le cose cambino radicalmente, ovvio, perchè alla fine è proprio così che vanno le cose. Ogni santa volta. (si, pure con Bully che era una stronzata).

In questa generazione Rockstar ha dimostrato il suo immenso talento, annichilendo praticamente tutto e tutti. Breve recap sullo stint della grande R in questa gen?

Grand Theft Auto IV, Red Dead Redemption, L.A. Noir, Max Payne 3.

Basterebbero quei primi due giochi a far si che Hideo Kojima si impicchi nel bagno di servizio (Hideo, quello che frigna perchè il trailer di GTA5 spacca il culo a tutto).

E' inutile che fai il figo ciccio. STACCE!

E tralascio volutamente dei DLC che non sono stati DLC, ma veri e proprio giochi che a loro volta spaccavano il culo anche loro (Episodes from Liberty City e Undead Nightmare).

Rockstar rivoluziona sempre tutto. Mannaggia a lei.

Le altre software house fanno tanto per offrire prodotti sterili, vuoti e tutti uguali e lei insiste nel voler per forza creare il gioco definitivo. Ogni maledettissima volta.

Perchè se decidi di prendere San Andreas, di ampliarla e di toglierci tutti i personaggi e le storie idioti di GTA San Andreas per ficcarci dentro tre individui così, con delle storie così...Se decidi che durante il gioco puoi switchare dall'uno all'altro, anche durante le missioni, se permetti al giocatore di organizzare ogni singola attività e missione. Bhè allora vuoi proprio bene al tuo pubblico.

Creare un gioco del genere, a fine generazione, quando potevi tranquillamente uscirtene con un: "ragazzi noi sto giro passiamo la mano, ci vediamo su PS4 e XBOX One", allora significa che hai passione per quello che fai.

Che poi Rockstar non lo fa nemmeno apposta secondo me. Cioè loro non creano di proposito videogame che umiliano la concorrenza da quanto sono belli. Il loro obiettivo non è quello. E' che loro sono abituati da sempre a fare giochi così. Siamo noi che ancora non ci siamo abituati a tutta sta roba.

A noi ormai ci basta un Nathan Drake con la barba un pò più lunga che si porta appresso una ragazzina invisibile ai nemici per gridare al miracolo.

Le ferie quest'anno conviene prendersele dal 17 Settembre

Poi però Rockstar se ne viene fuori con un GTAV a fine generazione e sono tutti lì con la bocca aperta, stile Jessica Rizzo, a domandarsi come faranno a giustificare almeno 6 mesi di assenza da lavoro, scuola, palestra, centri sociali e quant'altro.

Qui si sta parlando di un videogioco che potrebbe tranquillamente racchiudere in se tutta l'essenza del concetto stesso di videogioco, una sorta di videogioco totale, come il calcio degli olandesi degli anni 70 ma senza treccine e senza quei calzoncini ridicoli.

Quello che fa più paura però è vedere Rockstar destreggiarsi con questa disinvoltura in mezzo alle attese spasmodiche e idrofobe dei fan, nonostante sia già riuscita nell'intento di creare quello che, probabilmente, è stato il videogame più bello di sempre: Red Dead Redemption (una cosa che io sinceramente non mi sarei mai aspettato visto che era il seguito spirituale di Red Dead Revolver, un gioco discretamente bruttarello).

Il bello però è che io qualche volta mi dimentico che il 17 Aprile esce GTAV e questo mi causa molti problemi. Succede infatti che io mi esalti pensando all'uscita di uno Splinter Cell Blacklist, di un Watch Dogs, di un Assassin's Creed 4....Poi però mi ritorna in mente quella data e mi si smonta tutto. L'esaltazione crolla a zero ed in mente ho solo lunghissime sessioni di gioco in cui entro in un mondo e mi dimentico del mondo vero.

E questo con GTA succede a tutti, non cominciate a rompere le palle con "io ho una vita vera, sfigato!" "ma esci e vai a figa invece di giocare a GTA che tanto sono tutti uguali"...

Insomma Rcokstar Games è Dio...Per questi e altri duecentosettantatremila motivi. GTAV venderà un casino, farà divertire milioni di persone e forse (dico FORSE) riuscirà pure a scalzare dal trono quel RDR che fino ad ora rappresenta il punto più alto della storia di Rockstar e dei videgiochi in generale. 

Chi obbietta gli facciamo passare almeno due notti nella zona cucina-cesso.

P.S. Non sono riuscito a prenotare la Collector's Edition di GTAV. Certo uno scatolone con dentro un cappellino da rapper negro sfigato e un borsello da checca non valevano 140 euro....Però cazzo era la Collector's Edition di GTAV! Ero già pronto col più accorato degli SHUT UP AND TAKE MY MONEY!

P.P.S. Nonostante pochi titoli possano far paura a Rockstar nella finestra di lancio di GTAV, i capoccia della grande R, anche stavolta, devono guardarsi le spalle e, almeno un pochetto, stare in ansia perchè comunque gli avversari non vanno mai sottovalutati. Soprattutto se, molto coraggiosamente, escono sul mercato prima di te:

BuHAhuAuhAHUUAHUAHuAHUahuAhuAhuahAUhauAHuAhAUhAUhauAHuAhaUhauAhuAhaUhauaHuAhAUhAUhAuaHuAhAUhauAHAUhUhAUahuAHUAhauhauAHUAhAUhaUhauAHuAhAUhAuahuAHaUhauahuAHuahaUhauaHuahaUahuAHAUhaUhauAHuAHauhaUhaUhauAHuahuAHuAHuahaUhauaHuAhaUhaUahuAhaUhauAHuahaUhauaHuahuAhAUhAUhaUahuAHuaHuAHuAhuAHuAHuAHuAHuAHUAhAUhaUhaUhauAHUAhaUhaUhaUhaUahuahuhaUhauaHuahauhauhauAhaUhauhauaHuaHAUHaUhAUHhaU!

Looper: gira gira fai una finaccia, però ti diverti

Regalatomi da mio fratello insieme ad altra robetta interessante, tra cui Gangster Squad (che non ho fatto a termpo a vedere quindi la recenZione è rinviata a data da destinarsi. Però in compenso arriva in tandem con un gioco a cui, guardacaso, somiglia un casino).

Dunque Looper: Nell'anno 2074 sono stati inventati i viaggi nel tempo, ma sono illegali, li usano solo i mafiosi per far sparire personaggi scomodi, visto che nella loro epoca non è facile nascondere un cadavere con tutti i cip di riconoscimento. Quindi fanno così: lo legano mani e piedi, lo incappucciano e lo spediscono indietro di 30 anni. Nel posto esatto in cui lo sfigato compare c'è un killer che lo spedisce all'altro mondo. Questi killer vengono chiamati Looper e sono gestiti da Abe, un tizio che viene dal 2074, mandato nella loro epoca per organizzarne i lavori. Lo sfortunato giunge con un carico di argento sulla schiena, che è appunto il compenso del Looper. 

Questi tizi sono dei killer che vengono appunto pagati per fare questo genere di lavoretti. Nonostante ciò il loro lavoro non permette proggetti a lungo termine, come te lo permetterebbe essere assunto in ministero. Dopo trent'anni di servizio, infatti, se i tizi del futuro vogliono dare il ben servito a un Looper, gli mandano nel passato proprio il se stesso del futuro. Uccidendolo, il Looper chiude il suo Loop ed ha 30 anni per godersi la vita, visto che è condannato a morte da se stesso.

Questo è quello che capita a John (Joseph Gordon Lewitt): solo che gli capita con molto anticipo. Il se stesso del futuro (Bruce Willis) però non si becca una fucilata in petto ma lo mazzola e scappa. 

Questo fa leggermente incazzare l'associazione criminale per cui paradossalmente entrambi lavorano, che comincia a dar loro la caccia.

Ehi Gordon! Così conciato potresti pure fare un prequel di Die Hard (non farlo Gordon!)

Messa così non è tanto semplice da capire, anzi l'ho semplificata anche troppo, visto che poi la trama si incasina ancora di più...Il bello di Looper però è che la trama si incasina senza incasinare il film, il che è un punto di vantaggio per lo spettatore che rimane in grado di seguire le fila del film fino alla fine.

Perchè quella di Looper non è soltanto una delle più ingegnose ed originali che si siano viste negli ultimi anni. Ma probabilmente, a parte Ritorno al Futuro (a.k.a. Dio), è il miglior film sui viaggi nel tempo, almeno il migliore che il sottoscritto abbia visto. EVA.

Intendiamoci, non è mica un film perfetto. Il protagonista non viene mai approfondito a fondo, anzi resta per tutto il film una figura abbastanza oscura, nonostante di lui si conoscano (anche se parzialmente) presente e futuro.

Joseph Gordon Lewitt è bravissimo, soprattutto a far sembrare credibili quegli appena 2-3 chili di trucco che gli sono stati applicati per farlo assomigliare a Bruce Willis da giovane. Il Bruce nazionale invece timbra il cartellino senza strafare, un pò come Francescone Totti: gioca da fermo ma la sua presenza si sente, nonostante l'età non gli permetta più di fare certe cose. Ma tuttavia lo script gliele risparmia intelligentemente.

Si, e io c'ho scritto Giocondo in fronte ve?

C'è poi una consistente parte del film che si dedica, ovviamente, alle ripercussioni che il presente può avere sul futuro, a scelte morali che sono tutto fuorchè retoriche e a momenti che colpiscono davvero duro, coraggiosamente duro.

La pellicola di Rian Johnson (praticamente un esordiente nel paese dei balocchi) ha poi il pregio di prendersi i giusti tempi, di accelerare e rallentare con tempismo, senza sballottare lo spettatore, dandogli il tempo di capire che cosa sta succedendo, il motivo per cui sta succedendo e quando sta succedendo. 

Tutto al momento giusto, senza bruciarsi niente.

Lo script evita anche abilmente di ridurre la pellicola ad un triste Me vs Me tra Lewitt e Willis che anzi si scontrano direttamente in ben poche occasioni.

Si arriva così ad un finale praticamente perfetto...Troppo buonista forse? Forse. Ma a mio modo di vedere perfetto per come si è evoluto rispetto alla storia portata avanti fino a quel punto.

La regia di Johnson? Fantastica, finalmente si rivede qualche primissimo piano nel cinema amerregano...(Anche se qui la maggior parte sono per Lewitt che deve essersi divertito un mondo a imitare le smorfie di Willis) Risoluta ma al contempo emozionante nelle concitate scene d'azione.

Effetti speciali anch'essi di qualità (anche perchè non se n'è abusato), soprattutto se si pensa che il film è stato realizzato con un budget non propriamente da blockbuster: appena 30 milioni di dollari. Solo in America ne ha incassati 8 volte tanti però.

'Ca nisciun è fess guagliò!

Insomma Looper è un capolavoro? No, però ci va dannatamente vicino. E' uno di quei film destinati a diventare un cult nel suo genere. Fortuna che ne fanno ancora di film così...

Troppo facile fare un Donnie Darko dove non ci si capisce un cazzo. Provate a fare un film come questo con un budget "da fame" e poi vediamo chi si copre di gloria. Eccheccazzo.

Una nuova, nuova Roma: che peggio di quella vecchia è impossibile

Dai famose du spaghi allora

Quando la prima parola che impari dopo Mamma e Papà è Roma, allora è logico che la tua fede calcistica è già segnata. Perchè se sei "de Roma" puoi tifare solo una squadra, quella che porta il nome della città. 

Se tifi quell'altra o hai qualche problema o hai avuto un brutto trauma, un pò come chi a Los Angeles tifa per i Clippers o come i thailandesi che mettono l'ananas sulla pizza. 

Insomma tifo Roma e me ne vanto, da sempre. Sempre e comunque. Come tutti i romanisti che hanno a cuore la Roma però sono sempre il primo a criticarla di brutto, soprattutto dopo un paio di stagioni vergognose come le ultime due trascorse e con la prossima che promette di seguirle a braccetto, giurin giurello.

Perchè chi ti dice "a Roma è a più forte, se c'hai da ridì sei da Lazio", è proprio uno che della Roma non glie n'è fregata mai una ceppa.

Quindi eccoci: dopo la figura di merda di due anni fa con Luis "Il bello" Enrique ed il suo gioco stile Barcellona (solo che il Barcellona ha Messi in attacco n.d.r.) e dopo il grande ritorno di Zdenek Zeman per quei quattro poveracci che "se volevano divertì" (solo che poi se so divertiti tutti tranne che noi) la grandissima società AMERREGANA che ti fa? Ti prende un allenatore vero stavolta? Uno coi coglioni che gli fumano? Uno alla Montella? Macchè.

Arriva niente meno che Rudy Garcia, direttamente dal Lille dove era riuscito, un paio d'anni fa, a vincere un campionato nonsisacome e che quindi è stato reputato idoneo a condurre questa terza rivoluzione giallorossa. 

Il nuovo allenatore della Roma fa l'appello prima dell'allenamento

Che rivoluzione sarebbe però senza un manipolo di nuovi rivoluzionari? Dato il ben servito al palo della luce Stekelenburg (che ogni commentatore lo pronunciava un pò come gli pareva e sta cosa lo infastidiva molto), salutato il giovane talento Maequinhos (pagato 4 e rivenduto a 35, che i difensori brasiliani vanno un sacco quest anno), e con altri nomi "illustri" in partenza: il dinamicissimo Pjanic, Osvaldo Depp e probabilmente pure "Core de Roma" De Rossi (che se non c'ha la maglia della nazionale addosso si dimentica pure come allacciarsi le scarpe), stiamo assistendo ad una campagna acquisti mica da ridere.

L'abbronzatissimo Pallotta ti ha già fatto sbarcare a Roma un redivivo Maicon, reduce da un anno comodamente seduto in panchina al Manchester City, un giovanissimo Jedvaj che dicono tutti essere un fenomeno (cosa che dicevano pure per Bojan) e probabilmente il giocatore più bello che abbia mai calcato un campo di calcio: tale Kevin Strootman, centrocampista proveniente dal PSV e capitano della nazionale olandese.

Regia abbiamo una diapositiva di Strootman?? "Cazzo sei sicuro? Non è meglio il link a wikipedia?" 

No! Datemi sta diapositiva cazzo!

"Aò contento te...Maurizioooooo, ha detto che vole a'diapositiva de Strootman"

"E' matto frascico"

Forse era meglio il link a wikipedia

Sono fottuto

Pensate sia finita qui? Macchè! In linea con la politica "Avanti i giovani" sembra essere in arrivo dal Napoli il giovane portiere esordiente Morgan De Sanctis, sempre che Julio Cesar accetti il trasferimento in quella bellissima città che è Napulè. Il portiere brasiliano sembra però LEGGERMENTE frenato, forse perchè vedendo Cavani, Hamsik e Lavezzi che venivano rapinati un giorno no e due si il giovanotto s'è messo un pò di timore...mha, stiamo a vedere.

Secondo le ultime indiscrezioni poi, sembra che la Roma stia puntano il colpo grosso: Alexis Sanchez, che al Barcellona lo stanno usando come appendiabiti e forse, quest'anno, potrebbe fare un pò fatica a giocare con continuità con Messi e Neymar. Vogliamo crederci? (no...) Massì crediamoci dai, dopotutto la nuova proprietà a stelle e strisce ci ha abituati a colponi di mercato come questi...Tra un Josè Angels e un Piris c'hanno messo in mezzo Bradley, David Bowie Balzaretti...Insomma tutta una serie di pippe al sugo notevoli.

In tutto questo è stato anche cambiato il logo del club, rendendolo uguale uguale a quelli tarocchi che si vedono sulle maglie delle bancarelle fuori allo stadio. Tutto questo su indicazione della Nike, che se metti gli diceva:"Sul logo dovete metterci Marco Columbro" quelli mica si facevano problemi...

Insomma vogliamo essere speranzosi per questa nuova stagione? Vogliamo crederci? Immagina, puoi.

Crediamoci va, tanto peggio delle ultime due stagioni non può mica andare...

P.S. Francesco Totti è alla sua centoquarantesima stagione in maglia giallorossa. "E' rimasto solo pe i sordi" dicevano..."Non c'ha avuto le palle de andà all'estero" dicevano..."Tanto è finito" dicevano (questa ogni anno da circa 6 anni)...Quello sta ancora lì con 217 gol sul groppone e con Piola nel mirino per diventare il marcatore numero uno della storia dell'umanità. 57 gol non sono niente per uno che dovrà condividere lo spogliatoio con Strootman e Taddei.

P.P.S. Nonostante i "cuggì" c'abbiano "arzato la coppa in faccia" nel derby più importante di sempre, di loro continua a non parlare nessuno. Io la butto lì: E' GOMBLOTTO!

Se poi ci si mette pure EA a non incularli di pezza però...

SBEM! Beccateve questa!

Che uno dice: ma dopo il primo articolo in cui hai smerdato SUA MAESTA' The Last of Us ti hanno permesso pure di pubblicarne un altro? Non bastano i 200 e passa commenti dove ti mandano a cagare perchè non capisci un cazzo di videogame?

Evidentemente no. Anzi mi hanno chiesto di farne una rubrica...

http://console-tribe.com/rubrica/457/4-contro-1-sconfitta-annunciata/

E allora vai con gli altri insulti: "ah siete capaci solo di fare visite smerdando i giochi", "è solo un modo per fare qualche click in più", "siete dei troll di merda e le vostre madri fanno lavori poco rispettabili", "Il Tribe fa schifo, sicuro tutta la redazione vota PDL" ecc ecc....

Intanto continuate a leggere e a commentare gli articoli di questo povero stronzo, che quei click in più ci fanno comodo. Grazie.

P.S. Super Mario ha rotto il cazzo.

P.P.S. Uno dei giochi di punta di PS4 al lancio sarà Drive Club....CHI????

P.P.P.S. Ma se pago un piccolo extra posso lasciare il kinect alla cassa quando vado a comprare XBOX One?

Hunger Games: perchè non è così anche il Grande Fratello?

Torniamo a parlare di film, di Hunger Gamers in questo caso. Questa pellicola di cui ho sempre sentito parlare un gran bene, di lei e dell'omonimo romanzo di Suzanne Collins, da cui il film è tratto. 

Ma io non leggo libri, è una lunga storia.

Dunque, piccola sinossi.:

In questa società del futuro, che ripudia tutte le guerre avvenute negli anni passati in cui i 12 distretti di Capitol City (la città più figa del regno) si sono ribellati all'autorità centrale, si organizza un'evento piuttosto "originale", per commemorare o, secondo la mia interpretazione, esorcizzare le assurdità della guerra.

Si organizza una specie di grande fratello. Si sorteggiano un giovane ragazzo ed una giovane ragazza da ognuno dei 12 distretti e li si butta in un gigantesco ecosistema virtuale, chiamato "l'arena".

Cosa devono fare i pischelli in questione? Devono ammazzarsi a vicenda finchè solo uno rimarrà in vita e verrà decretato il vincitore degli Hunger Games, questo il nome dell'evento che si svolge ogni anno...Ci sono altri diecimila particolari ma ve li andate a leggere su wikipedia che il background è lungo e pure parecchio interessante!

Continuiamo dicendo solo che la protagonista, Katniss (una bravissima Jennifer Lawrence), si sostituisce volontariamente alla sua giovane sorellina e viene affiancata dall'impauritissimo Peeta (un pessimo Josh Hutcherson) per rappresentare il 12esimo distretto (il più povero e sfavorito guardacaso) agli Hunger Games.

Il film, già di suo, gode, come dicevamo, di un background (ma quanto mi piace sta parola?) della madonna e di sviluppi che potrebbero essere ancor più entusiasmanti.

Tutta la fase di preparazione agli Hunger Games, la descrizione di questa spietata civiltà che gode nel vedere in diretta mondiale 24 ragazzi che si massacrano è di una bellezza sconvolgente. Lo spettatore rimane letteralmente soggiogato dall'abilità con cui ogni particolare di questo "mondo" è stato trasposto. Insomma tutto il contorno è qualcosa di eccezionale...E' la ciccia che, alla fine della fiera, risulta un pò stoppacciosa.

A parte i due protagonisti ed il loro ambiguo rapporto (reso molto bene va detto) il resto della compagnia è buttato lì un pò a caso, compreso il badass di turno, questo Kato che tutti temono...

Che non è il Kato interpretato da Bruce Lee...Di quello c'era d'aver paura davvero.

Il problema di Hunger Games è che risulta un film poco coraggioso agli occhi dello spettatore più smaliziato e assetato di sangue.

A parte la scena dell'inzio dei giochi, dove muoiono brutalmente gran parte dei concorrenti, si assiste ad una cavalcata di situazioni alla Rambo che non sfociano mai in uccisioni che lo spettatore ricorderà.

Il regista Gary Ross (che può essere ricordato praticamente per la sola sceneggiatura di Big), infatti, non si preoccupa mai di mostrare le uccisioni in tutta la loro spietatezza (cosa che sarebbe stata logica visto che il film è incentrato su questo) a opta più per un vedo/non vedo che poi alla fine è più la roba che non si vede e soprattutto per una serie di morti sceme, ma sceme forti (ma questa forse è più colpa dell'autrice del romanzo). 

Il fatto è che anche quando si vedono crepare dei ragazzi poco più che adolescenti, non si prova nessun tipo di compassione o pena o rabbia o malumore nei loro riguardi....Nessun personaggio crea empatia o antipatia verso lo spettatore, anzi, non si vede l'ora che crepino tutti il prima possibile per vedere come a finire la questione...Lo scontatissimo menage a trois fra Katniss, Peeta e Kato.

L'interessante concetto degli sponsor (aiuti in-game che i partecipanti più meritevoli ricevono durante i giochi) non è approfondito a dovere e alla fine non si capisce bene come funzioni.

Non si capisce nemmeno se questa arena in cui i ragazzi combattono è del tutto virtuale o meno, visto che gli "strateghi", che curano anche la regia del reality (pur percependo un solo stipendio, lo andassero a dire ai sindacati) sono in grado di creare digitalmente ostacoli, bestie affamate e altri pericoli e trasporli in tempo reale in questo pseudo-territorio.

L'arco comunque va un casino in questi ultimi anni, tra cinema e videogames non si ammazza più nessuno con una fottuta pistola.

Andiamo sui protagonisti: se la Lawrence è perfetta nel suo ruolo e ben presto ci affeziona a lei non si può certo dire lo stesso per quella faccia da Gasparri di Josh Hutcherson...Inutile dall'inizio alla fine nonchè dotato per circa 120 minuti della medesima espressione, come un novello Nicolas Cage.

Il film scorre via comunque in modo tranquillo, nonostante la pessima regia traballante di Ross e l'ancor più tremendo montaggio clippettaro firmato dallo sconosciuto trio Mirionne/Welfing/Capp. 

Ciò che però spreca più di tutti un ottimo script è il telefonatissimo finale, che vi spoilero perchè non mi fraga una ceppa: anche un morto di sonno capirebbe che alla fine i due eroi del distretto 12 riusciranno a farla franca. Non c'è UN MOMENTO UNO in cui uno dei due rischia di morire. Questa è la più grande debolezza del film: avere l'arroganza di basare la sua riuscita esclusivamente su tante buone idee.

Ma se poi a queste idee non gli dai un compimento ed uno sviluppo degno scoppiano in una bolla di sapone.

In definitiva...Un film da vedere? Certo che si, ma non aspettatevi un capolavoro, proprio no (pure se le premesse c'erano tutte). 

A me è piaciucchiato ma mi aspettavo, come detto, un film più cruento e coraggioso, come logico che fosse. Ma è pur sempre un film per teenager che devono scegliere tra questo e Twlight. Bhè lì non c'è gara e allora si che Hunger Games diventa un capolavorone.

P.S. Il prossimo 22 Novembre è in uscita il seguito: Hunger Games - La ragazza di fuoco. Mio livello di attesa: zero.

P.P.S. Come i libri, i film dovrebbero comporre una trilogia. Comunque sia è citofonatissimo il fatto che la vittoria di Katniss e Peeta farà scoppiare ancora una volta la ribellione e quindi la guerra in tutti i 12 distretti.

Stay hungry, stay foolish...STATV ACCUORT!

Questo post nasce dalla necessità di riportare sulla retta via, o almeno provarci, tutti quei poveri disgraziati che sono diventati schiavi di una moda incomprensibile. Soggiogati da un marchio che ha indubbiamente un appeal importante ma si preoccupa più di far presa sulle "tendenze" piuttosto che sul reale avanzamento economico.

In poche parole: vi spiego perchè, secondo me, se comprate un iPhone non avete capito un emerito cazzo.

Ok ok ne hanno già parlato in tutte le salse ma stasera non ho proprio un cazzo da fare e sono incazzato perchè non mi funziona bene Whatsapp. Avrò il diritto di sfogarmi no?

Dunque, iPhone 5. Ancora una volta, il miglior iPhone di sempre. Così recita uno dei tanti spot sboroni di Apple. Che a Cupertino il marketing lo sanno fare, gli smartphone un pò meno.

Perchè se fai un nuovo terminale di fascia altissima e per prima cosa lo realizzi con materiali più economici e scadenti del tuo precedente apparecchio, significa che vuoi abbassare i costi. Ma poi perchè non abbassi anche i prezzi?

Per merito di questi dementi qui sotto:

No, non è la fila per andare al cesso...O si?

Ma per carità, ognuno coi suoi soldi fa quello che vuole. Se uno desidera uno smartphone da 729 euro (prezzo di listino dell'iPhone 5, che non verrà modificato per tutto il ciclo vitale del telefono, come ogni iPhone) è libero di comprarselo. Poi però è lo stesso che utilizza tutte le app free per non spendere 0.89 cent, ma questo è un altro, lunghissimo, discorso.

Ma andiamo avanti. Oltre al sistema operativo, che può risultare più o meno comodo a seconda dei gusti (io ho provato IOS per pochi giorni e trovavo alcune scelte del tutto incomprensibili. Alcune operazioni sembrano un tizio che gli prude l'orecchio destro e se lo gratta con la mano sinistra.)

Ma soprattutto. Cosa ci trova la gente in un OS che praticamente non ha innovato niente negli ultimi 4 anni?

Ma anche qui, soggettivo.

Continuiamo? Ma si, che i fan Apple quando gli fai notare che li stanno prendendo per il culo da anni sotto sotto ci godono. Essere presi per il culo fa figo.

Accessori: ogni iPhone uscito ha cambiato il proprio set di accessori. Così, se uno ha una gamma di accessori per il suo bel iPhone 4 (dock, caricatori per auto, supporti vari ecc ecc) , può fare un bel paccone e buttare tutto nell'indifferenziato, perchè tanto iPhone 5 monta il nuovo ingresso per connettore lightning.

Che vale a dire:"devi ricomprare tutto, coglione...La cassa è da quella parte. Grazie e torni a trovarci" (e state certi che il coglione tornerà a trovarli).

Vogliamo parlare della batteria che dura meno delle alkaline marca Ikea? No dai che li è come sparare sulla croce rossa e ho visto troppi possessori di iPhone rimanere senza batteria già alle 3 del pomeriggio. Di notte sento ancora le loro urla, non posso dimenticarle.

Andiamo di fotocamera, che ormai di telefonare non frega più un cazzo a nessuno. 

8 megapixel, full hd con tecnologia HDR di ultima generazione.

Il sito apple recita (testuale):

"La fotocamera iSight di iPhone 5 ha 8 megapixel e funzioni HDR ancora più evolute, così le foto che scatti hanno colori e toni migliori e risultano meno mosse. Anche se c’è poca luce, la fotocamera iSight scatta foto splendide e ricche di dettagli."

Ecco la foto ricca di dettagli anche se c'è poca luce:

Certo, Giuliano Ferrara con la barba a treccia con due camosci sul pianoforte non è il massimo come soggetto

Stessa soggetto, stesse condizioni di luce. Foto scattata con Nokia Lumia 920 (350 euro. Fotocamera da 8.7 megapixel con ottiche flottanti e stabilizzatore di movimento Carl Zeiss con doppio flash LED....SCUSSASE'PPOCO!)

Ma che il reparto video/fotografico di iPhone faccia cagare a spruzzo è una cosa risaputa fin dal primo modello. Dopotutto Apple non punta su quello. iPhone è uno stile di vita, un modo di pensare.

Un modo di pensare sbagliato, viene da pensare a me, dall'alto della mia ignoranza.

Perchè mi è ancora oscuro cosa porti un individuo a dissanguarsi per portarsi a casa un prodotto tecnologico di qualità palesemente inferiore, che non propone nulla in più rispetto alla concorrenza ed è incapace di fare passi avanti rispetto a se stesso. 

Trovate una differenza strutturale tra iPhone 4 ed iPhone 5. Il primo che dice Siri verrà crocefisso in sala mensa. Il primo che dice il navigatore integrato passerà una notte con Calboni nella zona cucina-cesso.

Perchè diciamocelo chiaramente. Per 730 euro Apple non vi propone NULLA di realmente superiore alla concorrenza, anzi, vi propina un prodotto inferiore ad un prezzo da denuncia penale....Ma con le straordinarie colorazioni NERO ARDESIA e BIANCO PERLA!

A Cupertino, in fondo, sono più impegnati a fare causa a Samsung ogni due settimane. Però le vincono tutte, che alla Apple oltre al marketing vanno forte anche in giurisprudenza.

Cosa posso dirvi di più? Che il processore dell'iPhone 5 è il meno potente tra gli smartphone di fascia alta sul mercato? Che ha una qualità ricettiva pari a una calcolatrice? Che quei tristoni che usano Siri per chiedergli le cose più idiote, tipo "Siri mi ami?" fanno veramente pena?

Che poi perchè insisto sul 5? Non comprate un iPhone e basta. Il correttore automatico tra l'altro è più irritante di Barbara D'Urso e perspicace come il figlio di Bossi.

Si è mica capito che il sottoscritto ha un Lumia 920 e pensa che Windows Phone sia Dio?

Anche per questo spot qui:

Insomma stay hungry, stay foolish....Switch to Lumia...O almeno non fatevi prendere per il culo. 

Rispettate il vostro cervello. Non fate come Fry...

La serie TV della vita: da uno che non ama le serie TV

Una persona che generalmente non è amante di telefilm, difficilmente si appassionerà mai ad uno in particolare. Certo, ormai ce ne sono di tutti i tipi, per tutti i gusti, per tutti i target.

Io continuo a non essere un grande amante delle serie TV, fondamentalmente per un motivo: non ho pazienza.

Non ho pazienza di attendere una settimana per sapere come continua la storia, se un personaggio crepa, se un altro campa, se la capra sta sopra o sotto la panca.

A pensarci bene, a parte Friends (che rimane la serie TV del secolo) e le prime stagioni di C.S.I (quelle con Grissom) ultimamente mi sono trovato a "provare" qualche altra soluzione.

The Walking Dead mi aveva preso dopo la prima stagione. La seconda però l'ho smessa di seguire quasi subito per il motivo di cui sopra. Alla fine mi sono sparato tutte e 12 le puntate in un giorno (due coglioni infiniti). Della terza serie ho retto dieci puntate, poi la morte per sonno è sopraggiunta e non ho recuperato nemmeno il finale di stagione.

Avevo provato a vedermi qualche puntata di Lost...Fortuna che mi sono accorto quasi subito che fosse una stronzata clamorosa.

Ho provato Flash Forward, Falling Skies, American Horror Story e tantissima altra roba...Mi mancava solo Centrovetrine...Ma niente.

Non scoccava la scintilla.

Poi un giorno, nel mio eterno girovagare per negozi di elettronica, trovo un'offerta clamorosa su una serie di cui avevo sempre sentito parlare bene: The Shield. Tutti e 7 i cofanetti (uno a stagione) a 9.99.

Piccola digressione

Per chi non lo conoscesse, The Shield parla dello Strike Team, una squadra di assalto rapido istituita come esperimento dal dipartimento di polizia di Farminton (Los Angeles). La squadra è capitanata dal detective Vic Mackey (uno straordinario Michael Chiklis) che ha sotto di se i detective Shane Vendrell (uno schifosamente magnifico, o magnificamente schifoso, Walter Goggins), Curtis "Lem" Lemanski e Ronald "Ronnie" Gardoki.

La squadra funziona e stabilisce da subito il record di arresti per tutti i distretti. Il problema però è che Vic Mackey e i suoi vogliono mettere da parte un "fondo pensione" e per questo cominciano a favorire gli spacciatori del quartiere, a effettuare rapine, a inquinare prove e a effettuare omicidi.

Il dipartimento tutto comincia a dubitare di loro e ben presto lo Strike Team finisce nel mirino delle indagini interne, che si risolvono sempre in una bolla di sapone....Vic e i suoi sembrano farcela sempre ma sin dalla prima puntata sono costretti a dormire con un occhio aperto e la pistola sotto il cuscino.

Fine digressione

Una vocina interiore continuava a martellarmi e la scena di me davanti allo scaffale fu più o meno questa:

Tornato a casa in una calda giornata di luglio comincio a guardarmi la prima stagione...la seconda, la terza...Insomma in due o tre giorni faccio fuori tutte e sette le stagioni.

Avevo trovato la serie TV della vita.

Perchè The Shield non è una semplice serie. 

E' un poliziesco che colpisce duro lo spettatore in un triliardo e mezzo di occasioni, riesce nell'intento di farlo affezionare a 4 poliziotti corrotti che in più di una situazione si rivelano peggiori dei criminali che dovrebbero combattere e con cui, invece, più di una volta si trovano a collaborare.

Il loro essere messi continuamente in discussione da tutto il dipartimento, sempre nel mirino delle indagini interne, sempre con il fiato sul collo dei colleghi che sanno di aver a che fare con dei criminali veri e propri ma alla fine non riescono mai a incastrarli.

Fin dalla PRIMA PUNTATA lo spettatore viene letteralmente violentato dagli avvenimenti e questo avviene per ogni singola puntata di questo straordinario telefilm.

Non c'è una puntata fiacca, non c'è una stagione sottotono.

E' una cavalcata a 300 all'ora verso uno dei finali più emotivamente provanti della storia della televisione (e del cinema perchè no).

Non parliamo nemmeno della quarta, quinta e sesta stagione che hanno due guest star d'eccezione mica da ridere: Glen Close (eccezzionale, non ci sono altre parole per descrivere il suo stint nella serie) ma soprattutto Forrest Whitaker, forse la nemesi più azzeccata per Vic Mackey in tutte e sette le stagioni.

E poi c'è Vic Mackey, il personaggio più profondo che io abbia mai conosciuto in qualsiasi ambito audiovisivo, dal cinema ai videogiochi. E' straordinariamente viscido, crudele, cinico e spietato. Il suo attaccamento ai membri della squadra è commovente e per questo le ultime due stagioni saranno come una coltellata al cuore per lo spettatore.

Hanno fatto fuori uno dei nostri, faremo fuori uno di loro: prima regola del buon poliziotto

The Shield è una serie da uomini, questo va detto. E' molto testosteronica. Comunque sia sarà impossibile trattenere LE LACRIME in almeno un paio di occasioni. Roba che ancora mi fa venire i brividi.

Ed il continuo senso di malessere che si prova quando ci si accorge di stare facendo il tifo per la squadra sbagliata....Ma la forza di questo fantastico telefilm non è solo questa. E' il permettere allo spettatore di vivere altre duecentomila storie relative al distretto, tutte slegate e al contempo legate alla vicenda principale. Tutto funziona come un orologio svizzero. 

La regia poi è sorprendentemente fantastica per tutte e sette le stagioni, con questa camera a mano praticamente onnipresente che ha però l'accortezza di non far vomitare lo spettatore ogni 3x2 come in quella stronzata di Cloverfield. 

Sorprendentemente perchè in pratica il regista cambia di episodio in episodio, basti pensare che anche i protagonisti ne hanno girato qualcuno.

Guardatelo, appassionatevi a The Shield. Sarà l'esperienza televisiva più intensa che potreste mai provare.

Queste mie raccomandazioni però sono del tutto superflue. Vi basterà vedere la prima, sconvolgente puntata, per fiondarvi a vedere tutte e sette le stagioni.

STRIKE HARD. STRIKE FAST.

The Lone Ranger: Johnny Depp e il suo trasformismo monotematico

Oggi parliamo di "The Lone Ranger", film che NON HO ANCORA VISTO. Fatta questa debita premessa mi appresterò a dire semplicemente cosa mi aspetto da quest'ultimo blockbuster per tutta la famigghia targato Disney.

Piccola digressione: "The Lone Ranger", in Italia "Il Cavaliere Solitario" fu un programma radiofonico di successo (non capirò mai come un tempo ci si potesse intrattenere con i rumori di pistole e degli zoccoli di cavallo in un programma radio, ma c'è gente che trova interessante Servizio Pubblico quindi...) che a sua volta era tratto da un famoso fumetto ed il tutto ispirò una serie televisiva anch'essa di successo, che il western una volta andava un casino, quasi quanto i vampiri di adesso.

Comunque: regia affidata al pacioccone Gore Verbinski che, GUARDACASO, aveva già diretto Johnny Il Bello nella trilogia di Pirati dei Caraibi. Tre film che avevo apprezzato più o meno abbastanza, contando che larga parte delle tre produzioni la teneva sempre in piedi Jack Sparrow.

Quindi, appena ho visto il primo trailer di "The Lone Ranger" (questo qui sotto)

Sapevo già cosa aspettarmi dal film e da Johnny Depp.

Il nostro bel tenebroso di Owensboro infatti è qualche anno che tira fuori una serie di personaggi non propriamente diversificati, anzi per meglio dire tutti uguali.

Il "danno" lo ha fatto proprio sto benedetto Jack Sparrow, che ha attaccato il morbo dell'eroe scemo a Willy Wonka, al cappellaio matto, a Jack Sparrow (sempre più scemo di film in film) e infine a Tonto, questo il nome del nativo americano che aiuta il cowboy mascherato (n.d.r.).

Nativo americano che nella serie TV amerrigana c'ha la faccia ancora più da scemo. Johnny...PUPPA!

Il risultato, se vedete anche il trailer di The Lone Ranger, è che ne escono tutte interpretazioni a loro modo divertenti e riuscite ma UN PELO simili tra loro.

Questo film in particolare sembra voler spingere sto Tonto come il nuovo Jack Sparrow, magari in attesa del quinto film della serie di Pirati, come se quella cagata pazzesca del quarto non fosse stato abbastanza.

Di fatto la trama sembra un pò tirata via per le orecchie, con questo riccone che attraverso la costruzione della nuova ferrovia che attraverserò gli States si mette in testa di controllare tutto il cucuzzaro.

Un pretesto come un altro per far esplodere un macello di roba, maltrattare i protagonisti in ogni modo e permettere a Johnny Depp di fare i suoi balletti e le sue battute sceme, che sto giro sono sceme sceme deep inside.

Trova le differenze

Ma giustamente è un film per famiglie e non lo puoi fare splatter come lo farebbe Tarantino, che poi alla Disney se vedono pure una goccia di sangue ti tagliano i fondi e li trasferiscono tutti sulla produzione del nuovo Star Wars, per la gioia di tutti i ciccioni sudati che idolatrano la saga dell'ancor più pacioccone Geroge Lucas.

E quindi cosa mi aspetto e ci aspettiamo da questo Cavaliere Solitario? Indubbiamente un film spettacolare, che Gore Verbinski  non bada certo a spese in quanto a VFX...Certamente però andrò al cinema già pronto al solito showcase di Johnny Depp (che, stando al trailer, godrà anche di un doppiaggio discretamente pezzente e artificioso come poche altre cose al mondo) e di un goffo tentativo (che riuscirà sicuramente) di replicare il successo di Django Unchained, dopotutto il western rivà una cifra quest'anno, più dei vampiri.

Tutto questo però per domandarci una cosa ed una cosa sola: siamo tutti abituati a vedere Johnny con delle schifezze indicibili sulla capoccia. Addirittura la Disney aveva imposto che Jack Sparrow avesse un nuovo ornamento nei capelli ad ogni film...Ma stavolta, seriamente, chi cazzo ha pensato che ficcargli una cornacchia VIVA sulla testa sarebbe stata una buona idea?

Vabbè John, siamo capaci tutti a rispondere "STOCAZZO

Il fracasso degli accondiscendenti

Qualche giorno fa avete potuto apprendere il mio disappunto sull'ultimo videogame di Naughty Dog, quel The Last of Us che aveva racimolato una vagonata di 10 a destra e a manca.

Qualche giorno dopo mi sono trovato a scrivere la mia seconda opinione "ufficiale" per la MIA testata.

Oggi l'articolo è stato pubblicato e non vi dico cosa sta uscendo fuori dalle tastiere degli utenti...Mi chiedo se certa gente riceva una diaria da Sony visto quanta passione mette nel difenderla o, come in questo caso, nell'insultare chi la attacca.

Che poi di Sony o Microsoft a me non è mai fregato un cazzo. Se un gioco fa cagare lo fa a prescindere dalla console.

Comunque sia vi dico una cosa. Mi stanno accusando di essere un troll. Ci sono rimasto molto male. Un troll provoca andando costantemente controcorrente, senza preoccuparsi della coerenza.

Io esprimo un opinione e sono molto versatile nel farlo....Della serie:

COSI' si smerda un gioco palesemente

COSI' lo si fa elegantemente ed anche con un certo stile

Problem?